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Vous
allez trouver ici un échantillon de blagues diverses et variées!!!
LES BLAGUES
| Taille!!! |
SEXE
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| C'est trois gars qui sont ensemble. Le
premier dit "ma femme a une taille de guèpe, ça
fait que je vais la piquer." Le deuxième dit "ma
femme a une taille de sauterelle, ça fait que je vais la
sauter." Le dernier dit "ma femme a une taille d'éléphant,
ça fait que je vais la tromper." |
| Blondes |
C'est 3 blondes qui discutent.
la première dit :
- Ho, vous savez, mon mari est impuissant à 80%...
la deuxième répond :
- Ne te plains pas... Le mien il est impuissant à 100%...
la troisième de répondre :
- Vous avez encore de la chance : Le mien, il est impuissant à
200% depuis hier; il s'est coupé la langue... |
| Tromperie |
| C'est une femme qui profitant de l'absence
de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte
fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il
passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir
là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon
qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à
mon père". L'amant cède et s'en va. Quelques
jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant
s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y
fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande
1000F; l'amant cède encore. Le lendemain à table le
petit garçon dit à son père : "tu as vu
papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père
déclare alors :"écoute mon fils ce vélo
coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet
argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va
tout de suite te confesser..." Le garçon s'exécute
et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal
et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!".
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare
:"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!" |
| Point commun |
| Quel est le point commun entre un cunilingus
et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...
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| Paradis!!! |
| Un petit garçon prend son bain
avec sa mère et lui demande: "C'est quoi ça?"
en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre
"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend
son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?"
de la même manière que précédemment Et
le père qui a entendu parler de la première discussion
répond fort à propos: "ça c'est la clef
du paradis". Quelques temps plus tard, toujours le même
petit garçon rentre à la maison complètement
affolé en criant: "Papa, papa, le voisin, il a un passe." |
| Amant |
Ce sont deux copains qui se baladent.
Devant eux, un peu plus loin, il y a deux femmes. c'est alors que
le premier dit au second d'un air très fier :
- Tu vois la fille de droite c'est ma femme et l'autre c'est ma
maîtresse, dingue, non ?
Et le second lui répond :
- C'est marrant parce que moi c'est exactement le contraire ! |
| Niqué!!! |
| 3 femmes au bureau le lundi matin. La
première dit : ce week-end j'ai fais l'amour avec un noir.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau
du lit, il en a une grande comme ca : j'ai pris un pied pas possible.
La deuxième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un chinois.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau
du lit, il en a une petite comme ca : je me suis emmerdée
comme jamais. La troisième : ce week-end j'ai fais l'amour
avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles
aux barreau du lit, il en a une normale : et il m'a tout nické
... la télé, le magnétoscope etc... |
| Torride |
C'est un homme qui vient de passer une
nuit torride avec une femme. Au petit matin l'homme lui demande
:
- Chérie, je vais aux croissants, combien en désire-tu
?
- Autant que le nombre de fois qu'on a fait l'amour cette nuit !
L'homme arrive à la boulangerie et demande :
- Pourrais-je avoir 5 croissants SVP...euh non, 4 croissants et
un pain au chocolat... |
| Stop!!! |
| Une femme rentre des commissions et trouve
son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme
saute hors du lit et dit : "Chérie, je peux tout t'expliquer
! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille
sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demande
où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où
aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je
l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné
à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait
pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires
de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits
étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens
habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point
de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : - Est-ce
qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?" |
| Légionnaire |
Dans un fort au plein milieu du Sahara
un lieutenant tout de suite reçu par un de ses caporaux.
Le lieutenant lui demande discrètement comment faire pour
passer certaines de ces envies car ici c'est vraiment perdu. Le
caporal, un sourire aux lèvres, lui dit que pour cela il
y a que Doudou la chamelle.
- Une chamelle ? Eh bien vous n'êtes pas difficile !, répond
le lieutenant.
Le caporal lui rétorque :
- Hé mon lieutenant, quand on est en manque, hein ? Vous
verrez après un mois !,,
Le temps passe et le lieutenant est vraiment en manque et quelques
semaines plus tard, il se lève en pleine nuit pour aller
vers Doudou. Les soldats sont ameutés par les grognements
de Doudou et trouvent le lieutenant en bien fâcheuse posture
!
- Mon lieutenant ! Mais qu'est-ce que vous faites ?
- Ben... Heu... Enfin, c'est vous qui m'avez dit que Doudou était
là pour ça, non ?
- Oui, mais pas comme ça, mon lieutenant ! Quand on a envie
d'une fille, c'est vrai qu'on prend Doudou... Mais pour aller chez
"Madame Malika", le bordel du village à dix kilomètres
au nord... |
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