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Vous
allez trouver ici un échantillon de blagues diverses et variées!!!
LES BLAGUES
| Bonnes soeurs |
RELIGION
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| Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture,
et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre. - Mes Soeurs,
leur dit-il, le royaume des cieux vous est deja acquis. Cependant,
avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser
une derniere fois. Il se tourne vers la premiere et lui demande:
- As-tu deja commis le peche de chair ? - Ben, non, mais... j'ai
tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains... - Malheureuse !
Va vite te les laver dans ce baquet d'eau benite ! Il a a peine
le temps de se tourner vers la deuxieme bonne soeur pour lui poser
la meme question que la troisieme se precipite vers le baquet et
commence a se gargariser ! - Ma soeur ! Ne me dites pas que... -
Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que
l'autre se lave le cul... |
| Bethleem |
Bethleem, un certain jour de décembre
il y a près de deux mille ans.
Les trois rois mages Gaspard, Melchior et Balthazar entrent dans
une étable dans laquelle des animaux ainsi qu'un dénommé
Joseph et sa femme Marie veillent sur un nouveau-né, placé
dans une mangeoire.
Balthazar, exceptionnellement grand, se cogne la tête à
l'entrée de l'étable et incapable de se contrôler
pousse un "Jésus Christ!" sous l'effet de la douleur.
En l'entendant, Joseph dit à sa femme:
- Note bien ça, Marie. C'est quand même beaucoup
mieux que Robert!
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| Dieu |
| Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme?
Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
- Je peux faire mieux.
Pourquoi Dieu a-t-il invente l'alcool ? Pour permettre aux femmes
moches de baiser.
C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui
lui demande : - Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité
? - Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar. - Houlala, Dieu, t'as pas un
dollar ? - Attends une seconde.
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| Adam |
C'est Adam qui arrive furax au bureau
des réclamations de Dieu.
Dieu:
- Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore?
Adam:
- Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule
bite... or je préfère me servir de ma bite que de
mes dents... J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me
semblerait plus logique!
Dieu lui répond "c'est d'accord" et 'POUF', voilà
Adam avec une seule dent et ses 32 bites
Adam:
- WOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu:
- Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux
caisses de couilles, tu les embarques aussi ! |
| Mère |
Une mère supérieure travaille
dans son bureau.
Gênée par le bruits que font les soeurs dans la cour,
elle ouvre la fenêtre et leur dit :"Attention, si vous
continuez, je met des selles à vos vélos !!! |
| Dieu |
Dieu créa le Soleil. Quelque temps
après, Dieu revint voir le Soleil et lui demanda si tout
allait bien. Le Soleil lui répondit qu'il s'ennuyait.
Alors Dieu créa la Lune. Quelque temps après, Dieu
revint voir le Soleil.
- Alors Soleil, comment vont tes relations avec ta compagne la Lune?
- C'est pire qu'avant, lui répondit le Soleil. Quand je me
lève elle se couche, quand je veux lui grimper dessus, elle
s'éclipse, et le pire c'est qu'elle est pleine tous les 28
jours.... |
| Adam |
| "Adam va voir Dieu et lui dit: -
Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une
compagne? - Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis
et de notes. - Comme ça... - Ah, dit Dieu, elle va être
bien! - Je veux!, répond Adam. Mais Dieu reprend: - Une compagne
comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une
jambe. - Une jambe !? Adam réfléchit, visiblement
refroidi, puis demande: - Et si elle était un peu moins bien?
Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple? - Ah, si elle
ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras -
Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une
côte? |
| Pierre |
On est en train d'attacher Jésus
sur sa croix quand il appelle Pierre.
- Viens à mes cotés Pierre !
Pierre avance mais se fait couper un bras par un garde romain. Jésus
l'appelle à nouveau :
- Viens à mes cotés Pierre !
Pierre avance mais se fait couper l'autre par le garde romain. Jésus
l'appelle encore :
- Viens à mes cotés Pierre !
Pierre avance mais se fait couper la jambe gauche par le garde romain.
Jésus insiste :
- Viens à mes cotés Pierre !
Pierre avance mais se fait couper sa dernière jambe par le
garde romain. Jésus continue :
- Viens à mes cotés Pierre !
Les gardes pris de pitié laisse Pierre ramper sur ses moignons
jusqu'au pied de la croix. ET là, Jésus dit à
Pierre :
- Tu vas rire... Mais, d'ici, je vois ta maison... |
| Voix divine |
| Un homme rentre du travail un soir, fatigué
et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit:
"Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en
banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." L'homme
pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain
dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes
ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à
Monte-Carlo pour jouer le 9." S'il se dit bien que cette fois,
cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend
pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail,
il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job,
vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo
pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par
craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels,
prend son argent et se rend en principauté. Aussitot arrivé,
il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette.
A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets
tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement.
La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser
sur le 13. Et la voix dit: "Merde..." |
| St Pierre |
| Deux mecs meurent ensemble dans un accident
et se retrouvent devant St Pierre qui est bien emmerdé car
il n'y a qu'une place de libre pour l'instant, alors il leur dit
: "Voilà, celui qui me demandera une chose que je ne
peux lui accorder il rentre, l'autre qu'il aille au diable."
Le premier déclare : "Moi je veux sauter EVE" St
Pierre rigole un bon coup et lui répond : "Pas de bol
mon pote car elle est ici et comme elle est vieille moche et pue
de la gueule plus personne ne la baise alors elle ne dira pas non,
allez ouste va au diable", et se retournant vers l'autre :
"Et toi quel est ton souhait ?". Le deuxième se
gratte la tête réfléchit un instant puis d'un
seul coup avec un superbe sourire il lâche un pet tonitruant
qui s'entend jusqu'en enfer et réplique "Tiens connard
courre après et peins le en bleu". |
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